实习感想part 1

实习生活结束了
到了今天，才提起精神来让自己好好回顾一切
也许实习的最后一天当天发生了一件很“复杂“的误会
（如果你有跟随我的部落格，你就知道发生什么事了）
所以我到今天都无法好好想想一下
过去这三个月，所过的实习生活

现在回想起来，其实感慨很多

实习是实习，但实习也可以不是实习
怎么说？嗯，要解释这一点的确有点难度
试想想，当你第一天兴致勃勃地去到公司的时候
准备全力以赴的学习，认识新环境的时候
制作人跟你说：“这里没有所谓的实习，来到这里你不是来实习
你是来工作的，来这里是用你所学到的东西来工作的。”
顿时，无形的压力就慢慢压在我的肩膀上了

虽说命运是掌握在自己手中，
但命运总是不能够每一次都掌握在自己手中
我和我的同学起初是被分配到同一组实习
结果，就因为当中的一些“变动“，我们就被分开了
分开事小，分开了我们到不同的组别
从此，就有很多我们预想不到的事情发生了。

这三个月，无论有多少的煎熬，多少的压力
我都静静的熬过去，不想埋怨
谢谢身边出现过得恶魔与天使
让我学会了很多，看清了很多，想了很多

回想起来，电视制作到最后看来也只是“昙花一现”的工作
每天看到歌手，艺人，主持人，导演等名人
那又代表什么，肤浅的“嗨“，”拜“我每天看得多
在这里看来大家都特别热情，但是事实的背后是怎样
相信做这一行的都了解

也许行行都有一样的问题，但是在这里抵抗力稍微低也不行
嬉皮笑脸的过每一天，大家为的是什么？
为了工作，为了喜欢这份工作
而我，老实说我并不是很喜欢这种人际复杂的圈子
虽然我喜欢工作过程，但很多时候我会觉得娱乐圈很“做作“
没办法，观众要看得就是这些（虽然不是所有观众都这样）
毕竟，我们要看的还有观众群的年龄层
可能我所属的组别制作的节目，是给粉丝弟弟妹妹看得吧？
所以才会觉得一时接受不来

也许只是当初的不习惯，久了慢慢接触多不同的艺人之后
对这个节目其实感觉还挺不错的
毕竟有很多歌手还是属于实力派的，值得我们去制作她/他的特辑

还有很多事，我一时没办法写完，说完
下次吧！我会再跟大家慢慢分享我的实习生活感想

下线咯！
哦，对！你们应该听见了《海边的留言》这首歌了吧？
[如果你有跟随饭团部落，你肯定不会错过]
好了，下次见。

明明白白我的心

昨晚发生了我一个人是真的无法去承受的误会
问题发生在于很多的误会，误会中再产生误会
我再怎么解释，都好像没有办法让事情圆满挂上句号

我知道没有留意电话是我的错
我错在粗心大意，错在没有事先交待好我的行程
虽说我每天都这样的工作，工作到11点才回到家
也可以算是家常便饭

但是我没有想到大家会找我，找到差不多反转了整个地球
男友，表姐，哥哥，好友，甚至跟我同住的阿姨姨丈
也为了找不到我吵架，家乡，太平，吉隆坡
全部人差点要报警，因为在studio里头
电话是没有讯号的，而我也粗心没有细心的先报备说
大家是找不到我的，我以为我每次都这样
相信大家知道我在工作，不会太过担心

但是万万没想到，我的好友会打电话给我的同事
而我的同事会因为看不到我在studio了，
然后再加上我为了要上楼上的一个挥挥手而以为我回家了，
然后全世界就当我真的离开了公司
然后失踪了三四个小时，最遭就是我们做这一行的
电话很多时候都是silent mode的。
我自己也没有三两分钟就看电话一次的习惯
我很容易专著在做一件事情，所以我真的不是故意的

住在阿姨家，很多时候我必须兼顾很多东西
事情这样一发生，我还来不及安慰和向很多人道歉的那时候
我心里只知道我必须先解决阿姨和姨丈的那一块
是我让大家误会，让大家白担心，白紧张了
所以很自然的就想要先回家向阿姨姨丈解释
希望他们不要为了我吵架，希望他们和解

那时表姐告诉我说阿姨很生气了！而且还和姨丈吵了起来
叫我回家前，要有心理准备，当时下着大雨
幸亏离开公司之前有同事送了我一把雨伞
当时的我是用跑的去停车场拿车
我承认我Panic了，工作到一半突然知道外面我身边的人
发生了一个那么大的误会，原因就因为我没有接电话
然后电话每有讯号

精疲力尽的我已经没有多余的力气去想自己是累还是什么
又是实习的最后一天，百感交集的心情
还来不及倾诉，就搞出了一个大头佛~
我该怎么做，才是最好的，为了弥补我必须牺牲很多
人情是要做的，有时候我也必须考虑到阿姨的感受
多待在吉隆坡一天除了这次回去是一个长假之外
也是为了陪陪病患的大姨，还有尝试让大家情绪平复一点
然后才回家乡去

不要工作一完，就掉头走人，不要让大家担心一场后
一副没事发生那样，第二天睡醒走人，阿姨希望我多留在吉隆坡一天
我就知道我必须答应，因为这里不是我住的旅店
想来就来，想走就走，考量了很多才会这么做
我最后也妈妈解释了，我为什么没有回家乡

我知道还有一个人我忽略了
但是，我并不是真的要忽略，我只是先解决长辈的那一块
我以为你会明白，有你的宽容，我才可以做好我的本分
也许我在日本的经历已经让我有了阴影
我不想同样的事情发生，就算不是这样我也希望我可以做好自己的本分
原谅我是个这样的女孩，我不是不关心你
不是不注重你，后来的生气是真的担心开夜车的你
担心了一个晚上的你，还要开夜车的你
怪我自己无法不顾一切的为你，我必须兼顾的东西很多
我只希望有你的宽容，可以明白我所做的一切


心很累也很痛
这是一种多么不自在的感受，有眼泪必须躲在没有人的角落流
不要设定说我总是爱自己比较多想法，不要这样想我
都是我不对，我的错
但是我自己也差点承受不住这件事情的发生
当我知道那么多人在担心我的时候
我心里的压力就快压垮我了，我很感恩有你们
有你们的爱护，有你们的保护，有你们的挂心

除了对不起，还有一句谢谢
很多其他的我不想做解释了，因为我真的很累了
明明白白我的心，有谁？

海边的留言

最近每天回到办公室都会开一首叫做《海边的留言》的音乐
这首歌没有歌词，只有旋律，很想把它放在我的部落格当背景音乐
但是，事前有很多朋友说不喜欢我放音乐在部落格里
因为，有时候会觉得很吵哈哈
可能他们都是一边听自己的歌一边读我的部落格吧
我也明白他们的感受，因为有时候我阅读别人的部落格的时候
通常也会先关掉该部落格的背景音乐
也许，阅读部落格真的需要一个清静的空间吧？

但是，我还是会很想把这首歌放进我的部落格当背景音乐
《海边的留言》这首旋律，给我一种很安静的感觉
很舒服，很温暖，每次听着听着都会觉得这首歌很熟悉
那种熟悉，是家乡的熟悉，这首歌似乎在描述着我的家
海边，海浪，海风，沙滩，贝壳，树叶
很悠闲，很有一种“避风港”的feel

写了那么多，却没有上载这首旋律给大家听
抱歉，因为本人还在研究要怎样做~如果你想听到的话
你一定会留意我的部落格的，对不？

我会很快放上来给大家听
不好意思，稍等了咯~

菇寒！

我知道生气可以让一个人的细胞死很多
尤其是对我们女性来说，如果可以的话
就尽量不要生气，为什么叻？因为爱美啦！

废话不多说，
下来我要很慎重的跟大家分享一个离谱到不得了的事情！
真的很“不得了”

好啦！故事开始

今天是我交实习报告的日期

很理所当然的我就回到来了大学这个久违的地方PJ

来到了一间叫作"iArt Creative"的“高档”文具店

comb binding我的report

后来由于两份东西，一份Report一份Evaluation Form

必须放在同一个信封里面

所以我和另外两个同学，买了信封把文件全部放进去后

因为没有糨糊的关系，所以就跟店员借了Stapler

当我们还没用完之前，一个态度嚣张的女店员

走过来用很“高~调”的声音跟我们说

:"Excuse me，我们这里借Stapler给你们用，是要charge的

这里有CCTV,我们会看到的！”

顿时，我们三人就"stunt"了

很没有反应的看着她，那时的气氛可以说是静到很奇怪

我实在看不过眼了，就拿出钱包说

：‘多少钱？我付’

结果她给我们的回复就更好笑了

她说

“你是在Astro做的，是吗？我的老板跟Astro的老板很熟的”

然后，我们就一个大大大大的"SO"写在额头上面

她尽然可以看顾客的报告内容

还要用威胁的语气跟顾客说话

这个人是不是有问题？

我很想很想问他你到底要跟我讲什么沃！！？！？

你所说的Astro的老板是哪一位呢？

你想要怎样哦？？你知道Astro是上市公司吗？

更何况借用“订书机”是一种Service

你们的老板是谁？我很想打开眼界看看

我们只是学生，你们是生意人

到反过来讲都说不过去呀！！

我真的气坏了！

一下就是这家借用“订书机”要给钱的 <文具店〉

大家开开眼界吧！！

珍惜眼前

开车回家的路途中，听见了这首歌

如果你现在有时间的话，打开这首歌听听看

不知道你听着这首歌的时候，想的是什么

以前，我一直以为外面的世界很精彩

但是却没有预感的发现到，其实外面的世界是很无奈的

小时候，无忧无虑的生活离现实的生活越来越远

想起小时玩伴儿的笑容，我依稀记得那份真实的快乐

现在，就算面对很多笑容，我却分辨不出那是真还是假

过去，我们回不去

向前走，我们需要很多的勇气去预测不了的明天

这首歌，会让我想起年迈的父母

岁月不留人，想到这里我的眼泪总是不听使唤

就算这样那又能怎样？我们没有办法停止时间的流逝

能做的唯有

“珍惜眼前”

一视同仁

有一种邂逅，它只会永远留在你的脑海里

几十年以后再说起，想当年~~ 那个那个，这个这个的

在我们身边，每一天都发生着很多不一样的事情

真正可以记在心里的有多少呢？

我常常忘记，和最亲近的人，例如爸爸妈妈

哥哥姐姐所说过的话，这样说起来我很没用

这我承认

脑袋里，记得的往往只有工作，或跟某某不是很熟的人

所说过的话，是因为我们无时无刻都在警惕自己，

害怕说错话，或因为我们不熟所以说的话才必须特别记住吗？

而家人，因为太熟悉了所以就理所当然的觉得可以得到体谅

可以被谅解还是不怕被误会，所以才掉以轻心

我想我应该检讨这一点

毕竟一颗真诚的心，才是我最想要做到的事

对谁都好

像谁？

从小，很多人都会说我像某某人
某某又某某
当初觉得还挺开心的
人家是美女，又是名人我长得像她
可以说是沾到一点点的喜和福啦~~
但是久而久之，我却觉得这样子有点可怜

长得像那么多人的我，不是很没有个人特色了？

人家说我长得像她--章子怡

我觉得好遥远呐~鼎鼎有名的影后

最近下一站。幸福的女主角

安以轩

我像她吗？

这个大S的case更夸张

从流行花园流行到很厉害开始

到现在还是有人在说，喂~~你很像大S叻！！

excuse me，可能以前头发有像到，哈

最近，又跑出一个孙俪来

可能又是因为刘海吧！

好啦！各位！这张照片是我08年的时候为JAsmine杂志拍摄的化妆品平面照

很让人难过得是，所有人都说不像我，不是我来的！

难过到有很可怜一下，

因为我可以长得像很多人，然后长得不像自己

24小时

讨厌一睡醒，背后总是很痛很硬

这很明显的，我是睡不好

每天几乎都这个样子，早睡也是这样

迟睡也是这样，到底要怎样睡才可以睡好？

我也不知道

是不是因为压力？ 还是心烦？

心不静，任你每晚准时十点正睡也没用

我想这是对的。

同样的，睡醒就是准备去工作

今天原本是我最后一天实习的日子

但，我一点结束的感觉都没有

因为我延迟了两个星期，让自己多待一段时间

起初有点小后悔，因为很担心report会做不好

担心分心，担心匆忙，担心做不好

但是，有一个人跟我说

时间是自己安排的，虽然这句话起初听起来很残忍

不过，我现在觉得这个人启发了很多我内心的潜能

我已经放纵自己太久了

如果没有把自己逼紧一点

我想我就会这样子颓废下去，表面上看起来很充实

其实是可以更充实的，我喜欢把压力换成推动力

我知道不可以意气用事，必须先解决问题

如果我真的做到了，就证明了我其实可以很坚强

不想浪费自己的能力和力气

我要用尽它！眼看身边很多同事都那么拼命的工作

值得我学习的东西实在太多了

同样的24小时，不同样的人，可以又不同的outcome

你的24小时，是怎样用的，你自己可以拿捏！

加油！

没有主题

虽然这不是正式的踏入工作的社会圈子里
很多时候，一个人开着半个小时多的车程去上班的时候
我的脑袋总是process个不停
虽然这只是一个“实习”
但我从来没有被当过是一个“实习生”
是喜是悲？对我来说，那肯定是喜
乐天派的我觉得，就是因为这样子我才体验得更多
其实，很多时候被包容，被原谅了也不知道
只知道，这些东西其实都默默的在发生
而我该做的就是“感恩” 和把握更多学习的机会

不知道24岁，算不算老
最近很懊恼，为什么我24岁了却还没毕业
其实应该承认自己想太多了
为什么要用数字去衡量自己的过去呢？
女人，如果你看到我的这篇部落格，注意咯！
我们无论是女孩，女生，还是女人都一样
我们的过去，我们的体验，我们的想法
不是用一个“数目”就可以衡量，可以形容的
哈哈，怎么突然写到好像“妇女组”宣言一样

anyway，那并不重要
只要相信，人生不是about长短，而是在于它的宽

好了，下线了。下次见。